健康寿命を延ばすには、運動や栄養に加えて「交流」が重要とされています。高齢期の健康に交流の有無が大きな影響を与えると指摘している研究論文は数えきれないほどありますし、多くの高齢者から「私の健康の秘訣（ひけつ）は友達としゃべること」などといった交流の重要性を実感しているような声もよく聞きます。高齢期の研究者である筆者もいろいろな場面を通じて、このことを述べていますし、書いてもいます。　しかし、ヤフーニュースのようなコメントが付くネットメディアでそのような主張をすると、必ずと言ってよいほど、「私は1人がいい」「年をとって人との関わりは持ちたくない」「高齢になって面倒な人付き合いはまっぴらごめん」「孤独が一番」といった、交流に対してネガティブな書き込みばかりが目立ちます。「交流が重要」に賛同してくれるコメントは、常にごく少数です。　コメントを見ると、「交流」という言葉が“重たい関わり”を想像させてしまっているからではないかと感じます。確かに、気は進まないが断れない集まり。よく知らない人たちとの長時間の会合。気を使う食事会。上下関係や利害関係に配慮せざるを得ない集まり。そうした“濃い人付き合い”が連想されると、「1人がいい」と言いたくなるのも分かります。　しかし、多くの論文が高齢期の健康に効果ありと指摘している「交流」は、そのような重いものばかりではありません。深い関係というより、細く緩やかにつながっている状態。名前は知らないけど、お互い顔見知りで、あいさつや立ち話を交わすくらいの軽い関係も交流に含まれます。　さらに、会話をするわけではないけれど、近くに人がいる環境で暮らすだけで健康効果があることも分かっています。例えば、自分の家ではなく、図書館や店など、人が行き交う公共空間で、1人で本や新聞を読んでいる人を見かけますが、それも一種の交流と言うことができます。　そもそも、高齢期にはそんなに重たく濃い交流の機会は徐々になくなっていきます。定年退職などで仕事や職場での人間関係や、顔を出さねばならない会合、気乗りしない役割などはどんどん減っていくからです。わざわざ「1人でいたい」などと言わなくても、1人になれます。それが高齢期というものです。●つらい交流と楽しい交流　一方で、「交流は善」「孤独は悪」といった画一的な捉え方は戒める必要があります。「1人がいい」と語る人たちの多くも、「つらい交流」を避けたいだけで、楽しい交流まで嫌っているわけではないでしょうし、交流好きであっても、どんな交流でもいつでも楽しめるという人はいないでしょう。　では、つらい交流と楽しい交流は、何が違うのでしょうか。　1つは、自分で選んだものかどうか。もう1つは、周囲にいる人たちとの相互理解があるかどうかです。この2つがそろったときは「楽しい交流」が実現するでしょう。もちろん、知り合いが1人もいない会合に、単に巻き込まれて参加したら思いのほか楽しかったというようなことはあります。　しかし、基本的には、顔見知りがいて安心で、かつそこで会話されたり取り組んだりする内容がイメージできて、「行きたい」と思って参加した場合に、楽しい交流が生まれるものだと思います。　孤独にも、楽しい孤独とつらい孤独があります。交流と似ていて、楽しい孤独とは、自分で選んだ時間、状況であり、かついつでも誰かとつながれる自信がある状況だと思います。逆に1人でいるしかない、自分で選んだのではなく、その状態に追い込まれた状態。そして誰ともつながれない不安があるのがつらい孤独です。●「楽しい孤独」と「楽しい交流」の好循環　楽しい孤独と楽しい交流は、相反するものではなく、むしろ好循環の関係にあります。楽しい孤独は、その人の心身を整えます。1人で過ごす時間に満足している人は、交流の場面において、他者に対して「何かを埋めてもらおう」「分かってもらおう」といった過度な期待をしません。その姿勢は相手にとって心地よく、良好な関係が築かれやすくなります。　結果としてお互いにその交流が楽しい体験となり、「また顔を出してみよう」という前向きな気持ちにつながっていきます。そんな、程よく人と関わった後の1人の時間は、心が安らぎ、満たされ、楽しい孤独を味わうことができます。そんな好循環です。　このように考えてくると、「高齢期には、交流を増やすことが大事」「孤独をなくすことが重要」といった単純な話ではなさそうです。ポイントは暮らしの中に“選択肢”があり、“周囲に相互理解がある人たち”がいること。そして、交流を楽しむも孤独を楽しむも自由自在。そんな環境を手に入れることが肝要なのだと思います。

「交流は善」「孤独は悪」か？

世の中には健康に関する情報が、あふれかえっています。何を食べるべきか、何を食べてはいけないかといった栄養や食事に関することから、運動や睡眠、サプリメントまで、ネットで検索すれば多くの健康法が出てきます。動画サイトを見ると、カリスマのような健康法の提唱者が何人もいます。ただし、よく見ると、世にあふれる健康法のほとんどは「人間を生物として捉えると」という前提に立っていることが分かります。“肉体にとって”何がいいのか悪いのかを、医学・生物学といった視点から論じようとするものです。もちろん、人間は生き物なのでそのような視点で健康について考えるのは、当然と言えば当然です。しかし、人間は他者との共同体をつくり、互いに依存しなければうまく生きられない「社会的動物」でもあります。そして、人間にはこころ（精神・感情）があります。だからこそ、人間の死には、生物的な死（肉体的な死）だけでなく、「心理的な死」「社会的な死」「文化的な死」といった概念が生まれます。肉体的な死とは心臓が止まり、呼吸停止、瞳孔散大（脳の機能停止）によって判定される生物としての死です。人間にはそれだけでなく、意欲や希望や喜び、喜怒哀楽の感情といったものを失ってしまった状態を意味する精神的な死、人間関係や社会とのつながりがなくなってしまった社会的な死、そして、人としての尊厳や楽しみ・癒やしなどがまったく感じられない環境に置かれてしまう文化的な死といったものがあるとされるわけです。このような視点に立てば、生き物としての健康法だけでなく、「社会的動物としての健康法」があってもよいはずです。それは、人とのつながりがあり、会話をし、役割を持ち、周囲からの期待や必要とされている実感を得る、そんな豊かな社会性を維持し続け、心の張りや潤いのある暮らしをすること、それこそが社会的動物としての健康法です。実際、社会とのつながりの有無が、肉体的な健康に大きく影響するということが研究で明らかになっています。東京大学の飯島勝矢教授は、千葉県柏市の高齢者を対象とした長期かつ大規模な調査で知られる「柏スタディ」において、人間関係や交流の喪失がきっかけとなり、ドミノ倒しのように肉体的な衰えや要介護につながっていくことを明らかにしています。社会的動物としての不健康が、生物としての健康に悪影響を与えるというわけです。●「社会性」はOS、「食事・運動」はアプリでは、生き物としての健康と、社会的動物としての健康は、どのような関係だと考えればよいでしょうか。公衆衛生学と社会疫学を専門とする東京科学大学の相田潤教授は、ウェブメディア「歯の教科書」のインタビューで次のように述べています。「人とコミュニケーションを取るというのは非常に大事なことで、人と会うから歯磨きする、身だしなみを整える、人と会うために外に出る、そのために歩く、それが運動になるといったことにつながります。反対に人と会わないと歯磨きをさぼったり、歯の詰め物が取れて見た目が悪くなっていても直さなかったり、3食しっかり食べるのをさぼってしまうこともあるかもしれません。人と交流をしなくなると、健康状態が悪くなると言われていますが、口の健康が悪いと、人と交流することが減ってしまうというとも言えるでしょう」歯を磨くのは、口腔（こうくう）の機能維持という肉体的な健康を目的とした行動ですが、それをきちんと継続する動機は「人と会って話をするから」という社会性にあるという指摘です。つまり、動機がなければ、歯磨きをさぼりがちになってしまうという話です。相田教授の別の研究では、友達の種類・数が多いほど、残っている歯の本数が多いということも明らかになっています。どのような生き物としての健康法も、社会性が「土台」になっていると言えるでしょう。社会的動物としての健康は、パソコンやスマホを動かす「基本ソフト（OS）」、生き物としての健康法はその上で動く「アプリ」に例えてもよいかもしれません。そういえば、「孤独はタバコより体に悪い」「結婚していない人の寿命は、結婚している人の寿命より短い」というような研究もありました。これらも、人間関係や交流が健康に大いに影響していることを示唆しています。「私たちは社会的動物である」という厳然たる事実の前では、生き物としてのあらゆる健康法は、手段でありアプリに過ぎません。改めて社会的動物としての健康について見直してみる必要があると思います。

朝日新聞 ・朝刊「高齢社会と住まい」面に、インタビューが掲載されました。

朝日新聞・朝刊「高齢社会と住まい」面に、インタビューが掲載されました。